Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 151
Автор: Винни
Дата : 20-12-04, Пнд, 15:03:51

Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"

И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"

И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!"

И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване, голый.......



А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?


Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 152
Автор: Барбудос
Дата : 22-12-04, Срд, 10:59:27

-Вам, мужчинам, только секс подавай. А женщине
нужно внимание.
-Внимание! Сейчас будет секс.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать
прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3,
волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

В суде.
- Замужем? - спpашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Hе замужем, - пpодиктовал судья секpетаpше.
- Женатый? - спpосил судья дpугого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - пpодиктовал судья секpетаpше

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама
сказала перед отъездом: "Только попробуй!"


**********************************************
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 153
Автор: Dimka
Дата : 22-12-04, Срд, 13:14:00

12 век. Русский язык без всяких инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку
Игореве..."

13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"

20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из
английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время
показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ."

21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на
русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный
ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая
ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец,
слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."

****

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
Горноуралький, хохлоеврейский псевдогрузин Шумахер НЕ_Миша ибн Ёжик
ЗАДунайский, уральско-грузинско-еврейско-турецко-поддатый.
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 154
Автор: Dimka
Дата : 23-12-04, Чтв, 11:01:36

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. ( это про Госа )
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
- Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
- Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
- Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
- Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
- Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...
- У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
- У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
- Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
- Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
- Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня
в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
- Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик какмужик вроде.
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
- Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
- Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
- За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
- Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
- Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
- Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
- Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
- Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
- Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
- Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
- Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
- Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
Горноуралький, хохлоеврейский псевдогрузин Шумахер НЕ_Миша ибн Ёжик
ЗАДунайский, уральско-грузинско-еврейско-турецко-поддатый.
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 155
Автор: Карина
Дата : 24-12-04, Птн, 06:21:52

- Что такое теща?
- Мать... Ее...


Хренотень - тень, падающая от хрена на другие растения.



Юбилей - это когда много цветов, но ты ещё живой...


- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!


Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться. Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в райкоме ... будут!



######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 156
Автор: Dimka
Дата : 24-12-04, Птн, 07:39:07

Автор: Карина
Дата : 24-12-04, Fri, 13:21:52

Хренотень - тень, падающая от хрена на другие растения.


http://www.coolfold.com/phorum/read.php?fid=3&tid=4270
Горноуралький, хохлоеврейский псевдогрузин Шумахер НЕ_Миша ибн Ёжик
Задунайский, уральско-грузинско-еврейско-турецко-поддатый.
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 157
Автор: Maybe
Дата : 24-12-04, Птн, 07:56:26

Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
- Мама, а кто этот молодой, красивый парень в майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
- Ой, а кто же тогда этот лысый дядька, который с нами живёт?

Мне известно, что мне ничего не известно! -
Вот последняя правда, открытая мной. (О. Хайям)
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 158
Автор: Kheyfets
Дата : 24-12-04, Птн, 08:12:00

Как и все мы, я в своей жизни слышал и знал множество замечательных анекдотов.
Но если бы меня попросили выбрать лучший - то я бы рассказал короткий анекдот под названием " РУССКИЙ ВЫБОР" (вполне сексуальный, кстати...):
Муж говорит жене:
" Выбирай одно из пяти - или ты один раз закроешь форточку, или я четыре раза дам тебе по морде!"
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 159
Автор: Dimka
Дата : 24-12-04, Птн, 11:02:33

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Горноуралький, хохлоеврейский псевдогрузин Шумахер НЕ_Миша ибн Ёжик
Задунайский, уральско-грузинско-еврейско-турецко-поддатый.
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 160
Автор: Sergei Aviv
Дата : 24-12-04, Птн, 19:35:18

Новогоднее:
------------------
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
------------------
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 161
Автор: Sergei Aviv
Дата : 24-12-04, Птн, 20:00:43

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!
--------------------------------------------------------------------------------
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!
--------------------------------------------------------------------------------
Толпа гусаров после вечеринки выходит во двор. Поручик Ржевский говорит:
- Господа, господа, давайте искупаем коней в шампанском.
- Что вы, поручик, у нас денег таких нет.
- ??? Давайте тогда хоть кота пивом обольем.
--------------------------------------------------------------------------------
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 162
Автор: Барбудос
Дата : 25-12-04, Сбт, 08:57:06

Две подруги встречаются, одна другой говорит-
"ты знаешь,я сделала страховку против
изнасилования ".
"да!!!!!!! а какие условия в полисе ? "
" свыше 15 сантиметров "
а что до 15 сантиметров ?"
"ЛИЧНОЕ УЧАСТИЕ"

Настоящая женщина должна не только иметь
терпение,но и терпеть имение!
Народная мудрость...

Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски:
лежа, вяло и очень недолго...

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку
ложит свю пятерню на прилавок и начинает
медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне
сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в
аптеку открывается заползает еле живой тот же
самый мужик доползает до прилавка из последних
сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит
спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
**********************************************
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 163
Автор: Chipa
Дата : 27-12-04, Пнд, 00:53:09

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 164
Автор: Gvozdidir
Дата : 27-12-04, Пнд, 07:48:56

- А вот на фотографии моя девушка...

- Фу-у-у-у!

- Чего вы?! Вот она, скраю...

- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?

-... А я «Фу».


Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 165
Автор: 369
Дата : 07-01-05, Птн, 13:54:05

Парень разговаривает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука - практически такое же важное событие в жизни, как свадьба. (У девушки глаза приобретают осмысленное выражение).
- Ты так ответственно относишься к свадьбе?
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.


Женщина говорит мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?


Ветер в голове попутным не бывает.


Голодный ракетчик страшнее сытого десантника.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 166
Автор: Gvozdidir
Дата : 10-01-05, Пнд, 13:36:24

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 167
Автор: Borush1
Дата : 11-01-05, Втр, 04:38:00

Парень с девушкой отдыхают после бурного Секса,
Она положила ему голову на грудь
Он нежно ее гладит и говорит:
-Да это не любовь,а так легкий флирт
девушка вскидываетьса и в гневе кричит:
Три месяца в Ж. Это Легкий Флирт???
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 168
Автор: Винни
Дата : 11-01-05, Втр, 18:37:55

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?


Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 169
Автор: Барбудос
Дата : 12-01-05, Срд, 13:17:23

Зима. Жуткий мороз. Часа три ночи. Муж тихонько встал с кровати, оделся, взял рыболовные принадлежности и вышел на улицу. Никого. Подождал четверть часа - никого.
Быстренько вернулся домой, разделся и юркнул в постель.
Жена, не открывая глаз:-Ух... Какой ты холодный!!! А мой-то дурень на рыбалку поехал...
**********************************************
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 170
Автор: Gvozdidir
Дата : 12-01-05, Срд, 17:55:23

У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают...

Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 171
Автор: Барбудос
Дата : 13-01-05, Чтв, 10:51:36

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную
свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена
смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще
любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрena начинать
каждое утро со скандала?!!

Что общего между современными бикини и колючей
проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая
обзору

Идет мужик по лесу. Видит кpасивую девушку,
пpивязанную к деpеву, одежда поpвана. - Что
случилось? - Шла по лесу, напали, пpивязали,
изнасиловали.
- Кpичала?
- Кpичала.
- Звала на помошь?
- Звала.
- И никого?
- Hикого.
Мужик, pасстегивая штаны:
- Hу и глухомань
**********************************************
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 172
Автор: Барбудос
Дата : 18-01-05, Втр, 04:27:54

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не
поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери! Прям "Windows 95" какой-то!

Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую
палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника
и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.


**********************************************
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 173
Автор: Карина
Дата : 18-01-05, Втр, 11:32:41

Мужик говорит своим друзьям:
- Ко мне нельзя! У меня дома сибирская язва.
- Как? Неужели конверт с порошком прислали?
- Хуже! Тёща из Томска приехала...

Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один говорит:
- Слышь, откуда это шашлыками запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.


######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 174
Автор: Gvozdidir
Дата : 21-01-05, Птн, 14:49:56

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в
карты и поставил крест на бабах

Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 175
Автор: Винни
Дата : 23-01-05, Вск, 16:34:14

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (Стивен Ликок)
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?


Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 176
Автор: Карина
Дата : 25-01-05, Втр, 11:54:56

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...



Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.



В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...


Объявление на сайте знакомств:
Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю!
Твой Грипп
######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 177
Автор: Барбудос
Дата : 31-01-05, Пнд, 12:38:44

Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает
какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет
вот за эту цепочку...

Штирлиц выдал Кэт новые документы,но перепутал
дату рождения,и вместо 1 июня поставил 1
июля...Не хотелось Кэт становиться Раком,но
пришлось.

"Вас можно назвать красивой с одной маленькой
натяжкой", -
любил повторять хирург-косметолог.

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная
тебе судьбой,
и если ты не встретишь ее, ты спасен.
**********************************************
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 178
Автор: Карина
Дата : 02-02-05, Срд, 13:10:46

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.


Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.


Турагентство "Моисей". Туры по Египту...


Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.


20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.


Если Вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о Вас, когда опять попадет в беду.



######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 179
Автор: Lyudmilka
Дата : 02-02-05, Срд, 17:23:16

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!


Во время страшного гололеда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая ее сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пиZданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...


Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 180
Автор: Винни
Дата : 02-02-05, Срд, 23:45:58

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?


Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 181
Автор: Барбудос
Дата : 03-02-05, Чтв, 13:41:01

Чем глубже прячешь голову в песок, тем
беззащитней становится твоя задница...

Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула.

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в
публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
* Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с
Изей часок, Изя достает
200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так
много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся
история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара
опять:
* Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша
тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.
**********************************************
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 182
Автор: Барбудос
Дата : 05-02-05, Сбт, 11:14:34

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, -
это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое.

Двое занимаются любовью: - Милый, сделай мне
больно! - Ага, вот сейчас кончу и набью тебе
морду!

- Слушайте, а шо это у католиков церковный хор
поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а
у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь
не пропьёшь, а фисгармонию - запросто!

Женщина может осчастливить и отомстить мужчине
одним и тем же способом!
**********************************************
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 183
Автор: Карина
Дата : 07-02-05, Пнд, 11:49:30

- Швейцар, тачку к крыльцу!
- Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.
- Ну тогда катер побыстрее!

- Почему японцы почти не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.

######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 184
Автор: BlackChaos
Дата : 08-02-05, Втр, 10:12:16

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Окей, принято, спасибо.



Мальчик приходит домой и говорит отцу:
- Пап, у нас сегодня в школе училка поскользнулась и упала в клей.
- Ну и как, отодрали???
- Да, а самые смелые так и по два раза!!!

Я скромен, потому что я гений.
                         (Наум Каштаньер)
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 185
Автор: BlackChaos
Дата : 08-02-05, Втр, 10:16:14

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.


Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!
Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла.
Жена в ответ:
- Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!

Я скромен, потому что я гений.
                         (Наум Каштаньер)
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 186
Автор: NewNatty
Дата : 08-02-05, Втр, 11:13:13

То, наверно, не испанцы, а кубинцы были (пост 184), а из политкоррекности - скорректировали.
Возможно, лучшая политика в наш ядерный век - разговаривать вежливо и носить с собой дубинку средней дальности.
Ричард Нед и Джанис Стейн, 1987
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 187
Автор: Барбудос
Дата : 08-02-05, Втр, 12:41:56

Буратино размышляет: и зачат я непорочно, и папа
у меня плотник.........

Встречаются два товарища один с собакой.Он
спрашивает у приятеля :"замерз?" -Тот
говорит ;"Да" -"Cогреться хочешь? "-"Хочу." -
"Фас."

**********************************************
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 188
Автор: BlackChaos
Дата : 08-02-05, Втр, 12:52:12

Автор: NewNatty
Дата : 08-02-05, Tue, 18:13:13

То, наверно, не испанцы, а кубинцы были (пост 184), а из политкоррекности - скорректировали.

"пролива Финистерра Галицийского побережья Испании" - далековато до Кубы.
Я скромен, потому что я гений.
                         (Наум Каштаньер)
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 189
Автор: NewNatty
Дата : 08-02-05, Втр, 12:58:21

Заменили, говорю я Вам. С Бермудского треугольника (или то четырехугольник?)
Возможно, лучшая политика в наш ядерный век - разговаривать вежливо и носить с собой дубинку средней дальности.
Ричард Нед и Джанис Стейн, 1987
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 190
Автор: BlackChaos
Дата : 08-02-05, Втр, 13:49:22

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Я скромен, потому что я гений.
                         (Наум Каштаньер)
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 191
Автор: BlackChaos
Дата : 09-02-05, Срд, 02:44:43

Вовочка пришел в 1-й класс, и говорит:
- Марьванна, можно мне сразу в третий?!
Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
- Трижды три?
- Девыять!
- Пятью шесть?
- Тридцать!
- Дважды семь?
- Четырнадцать!
Директор доволен:
- Можно сразу в третий!
Марь Иванна говорит:
- Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
- ....ноги!
- Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
- ....карманы!
Директор не выдержал:
- Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.
Я скромен, потому что я гений.
                         (Наум Каштаньер)
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 192
Автор: Карина
Дата : 09-02-05, Срд, 11:42:13

- Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждёт...

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.
######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 193
Автор: Барбудос
Дата : 10-02-05, Чтв, 12:36:44

80-е года ,переполненый автобус мужчина просит
впереди стоящему передать на талончик
-будьте так любезны ,если вас незатруднит
передайте пожалуйста деньги на талончик
-ты че козлина интелегент?
-что вы что вы ,я такое же быдло как и вы

Она:
- Только не в меня!
Он(озираясь):
- А в кого?!

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили
денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их
только двое...
**********************************************
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 194
Автор: Chipa
Дата : 10-02-05, Чтв, 15:58:50

Автор: BlackChaos
Дата : 08-02-05, Втр, 20:49:22

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Сегодня. Стою на перекрестке, по переходу идет мамаша, за ней сын лет 5-6, с соской во рту. Этот анекдот враз и вспомнился... Почему-то...
***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 195
Автор: Карина
Дата : 10-02-05, Чтв, 16:07:51

Садись, сказал он мне, в ногах правды нет.
И тогда я понял, где правда.



Гаишник кричит пешеходу, который переходя улицу смотрит в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.



-Вот смотрю я на тебя и думаю: "Еще выпить, или ты мне уже нравишься..."


######################################################

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Диля Еникева
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 196
Автор: Барбудос
Дата : 11-02-05, Птн, 15:20:14

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

-А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Андрюха, привет! Ты где?... Ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

В ЗАГСЕ:
-Вы согласны взять в жены эту женщину?
-Нет.
-А эту?
**********************************************
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 197
Автор: Gvozdidir
Дата : 12-02-05, Сбт, 08:50:27

Из ЖЖ

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко.
*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ...
Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу...
Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х@й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!...
Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха...
Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! *
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 198
Автор: Барбудос
Дата : 12-02-05, Сбт, 09:34:07

Вот это - сила! Никакого анекдота не надо...
**********************************************
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 199
Автор: BlackChaos
Дата : 13-02-05, Вск, 02:56:58

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом наткнулась в газете на рекламу Nescafe:
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
- Extra Long, King size, и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Да только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:
- British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...
Я скромен, потому что я гений.
                         (Наум Каштаньер)
Профиль 

Анекдоты как на сексуальную тему, так и не только....:))№ 200
Автор: Chipa
Дата : 13-02-05, Вск, 03:02:57

Автор: Гвоздидир
Дата : 12-02-05, Сбт, 15:50:27

Из ЖЖ

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
....


Боцман услышал в офицерской кают-компании, как мичман веселил старших товарищей:
- Господа, чудный каламбур! Плыл клипер. На клипере шкипер. У шкипера триппер!
Боцману понравилось. Пошел в кубрик.
- Братва, слушай анекдот! Плыл линкор, на линкоре - команда, и все до одного - сифилитики!
Имею честь всенародно пРоздравить Чипу с 200 постом в этой теме!!!
   МОДЕРАТОР
***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
[ 16-02-05, Срд, 17:23:01 Отредактировано: Модератор ]
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   066903    Постингов:   000418