Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 201
Карина

Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, крепко сидящий на игле министр здравоохранения, нищие в роли министров финансов и экономики и бомж во главе РосСтроя.

Девушки, гуляйте спокойно голышом! Кому суждено быть изнасилованной, ту не ограбят!

Мёд - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

На саммите Большой восьмёрки решают вопрос о списании долга маленьким шестёркам.

У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять.

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей.

Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело - то уже и не знаешь, что и представить.

Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий.

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!

Ходит пьяный вокруг бочки:
- Блин когда уже этот забор кончится?



Из жизни:

***
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали... Не поверите - у неё ствол обрезан!!!


 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 202
hanoch

"Зяма, тебе это боком выйдет!" (From Yosef L. )

Зиновий Гердт
Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует
чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес,
более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров"
моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол.
Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно.
Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного
номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы...
Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея.

Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной
начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает
течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...
Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!-
Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 203
hanoch

From Yosef L.:Анекдот для Полиглота

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке.
Его обслуживает официант-китаец,прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана,
- как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это
английский...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 204
hanoch

Yosef :Приснилось, что я - Ленин!

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь!
Приснилось, что я - Ленин!
---------
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля
от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   046441    Постингов:   000204