Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 251
olgale

Этот анекдот был признан «Лучшим анекдотом 1976 года», и мне очень нравится. Он называется «Челночная дипломатия» про госсекретаря США Генри Киссинджера.

Краткая историческая справка.
Генри Киссинджер играл большую роль в американской внешней политике с 1969 по 1977, до 1973 как помощник Ричарда Никсона по внешней политике, затем, с началом его второго срока, как государственный секретарь. В 1974 принял отставку Никсона и продолжил исполнение обязанностей и при Джеральде Форде. Киссинджер был сторонником и одним из главных исполнителей политики разрядки международной напряжённости. Лауреат Нобелевской премии мира. В 2002 году Генри Киссинджер возглавил список 100 ведущих интеллектуалов мира.

Корреспондент «Правды» берет интервью у Генри Киссинджера:
- Господин Киссинджер, вы совершаете многочисленные поездки по всему миру и называете их «челночной дипломатией». Не могли бы вы пояснить нашим читателям, что это такое.
- Хорошо. Поясню на примере Советского Союза.
Приезжаю в Сибирь на лесоповал, нахожу здорового мужика и спрашиваю:
- Вы хотите жениться на дочке Рокфеллера?
- А на хрена она мне нужна?
- А заодно будете директором крупнейшего швейцарского банка. Ничего делать не будете, а денег будет куча.
- Во! Мне это подойдет!
Приезжаю в Швейцарию, захожу в крупнейший банк и спрашиваю:
- Вы хотите, чтобы вашим директором был сибирский мужик?
- На фига нам это надо?
- А если это зять Рокфеллера?
- Ну, это нам подойдет.
Приезжаю к Рокфеллеру:
- Вы хотите иметь зятем сибирского мужика?
- Ты, что Генри с ума сошел?
- А если это будет директор крупнейшего швейцарского банка?
- Ну, ладно.
Захожу к дочке Рокфеллера:
- Вы хотите выйти замуж за директора швейцарского банка?
- А на фига он мне нужен?
- А если это будет здоровый русский мужик?
- ВООО! Это мне подойдет!
 Все проходит. С чем вас и поздравляю!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 252
BlackChaos

Автор: Карина
Дата : 17-05-09, Вск, 14:41:19

Посвящается испорченным детям

Слабонервным - не читать - вслух не ржать!


Карина!
Просто убила... на повал! Меня со школы и с пЫонеров хотели выгнать, когда я стал требовать уточнений к подобным рассказам!
Но бог миловал и в школе оставили... (Голос за кадром: Но и одновременно наказал, потому как в пЫонерах тоже оставили!)
 Я скромен, потому что я гений.
                      (Наум Каштаньер)
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 253
Лю Ци

Автор: Карина
Дата : 17-05-09, Вск, 14:41:19
Посвящается испорченным детям
Слабонервным - не читать - вслух не ржать!


Как я ржал)))))))))))))))
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 254
Лю Ци

Автор: Старуха
Дата : 18-05-09, Пнд, 07:59:11

Волобуев, возьмите х%й!

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 255
Карина

Автор: Лю Ци
Дата : 28-05-09, Чтв, 11:08:56

Автор: Карина
Дата : 17-05-09, Вск, 14:41:19
Посвящается испорченным детям
Слабонервным - не читать - вслух не ржать!


Как я ржал)))))))))))))))


   Оказывается, иногда мне присылают что-то, что еще не обросло длинной бородой?? А я всегда подозреваю, что это уже все знают, кроме меня, отставшей от жизни

Вот и Хаос поржал, развлекся - хорошо!

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 256
BlackChaos

Вот и Хаос поржал, развлекся - хорошо!

Еще бы не ржать, если я буквально накануне своему подобную лекцию читал... По поводу телевизора, интернета и мобильников. Лекция началась с того, что у тещи в шкафу отрыл телефон годов 60-х. Попробовал набрать номер и палец вывихнул!
 Я скромен, потому что я гений.
                      (Наум Каштаньер)
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 257
Карина

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...


Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 258
Карина

> Приходит тетка на медосмотр. Врач:
> - А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
> - Это не синяк, а родимое пятно!
> - Не может быть? Под глазом?!
> - Ну да! Мне его... муж родимый поставил!!!
>
> Клиент - официанту:
> - Вина и фруктов, пожалуйста.
> - А конкретней?
> - Стакан водки и огурец.
>
>
> Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в
> некоторых странах Востока жених не знает, кто
> его жена, пока не женится?
> - Это в любой стране, сынок!
>

>
> Приходит последний олигарх к Путину:
> Олигарх: "Владимир Владимирович.. Свой завод я
> вернул государству, загородный
> дом подарил детскому саду, заплатил налоги за
> себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
> -Путин:"А как же старая русская традиция -
> посидеть перед дорожкой ?"
>
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 259
Дереза

В кабаке мужик немолодой с молоденькой девицей. Она-ему:
-Дядечко, нэ наливайте менi бiльше, бо я вже така, як вам трэба!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 260
Лю Ци

Автор: Карина
Дата : 28-05-09, Чтв, 11:20:59
   Оказывается, иногда мне присылают что-то, что еще не обросло длинной бородой??


Ну, тут я ни разу не показатель. Мне можно один и тот же анекдот рассказывать через день.))
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 261
Носорог

Мне можно один и тот же анекдот рассказывать через день.))
Удобный ты собеседник, Лю Ци
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 262
Лю Ци

Аха. За то Наталья и любит.
Смущает её то, что состояние это двусторонне. То есть я с тем же успехом могу и рассказывать один и тот же анекдот через день))
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 263
колючка

СПИД-инфо, перлы из писем читателей

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я -извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.
 ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Things are only impossible until they're not...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 264
Карина

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:

"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки
гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на
арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный,
спокийный...

И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все як з ума посходили!!!"



 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 265
Карина

А жизнь становится все webанутее и webанутее

Женатые мужчины живут дольше, чем холостяки, испытывая при этом несравненно
более сильное желание умереть.

- Петенька, кого ты слушаешь больше, маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва
отхлебнув, муж возмущенно говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?!
- Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос

Если люди не хотят исполнять свой гражданский долг, то государство
выполняет супружеский.

От уверенности до самоуверенности - всего один стакан!

Вот интересно: а кто отвечает за елочный базар?

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Быстро посланный не считается приставшим.

Если женщине нечего сказать, это вовсе не значит, что она будет молчать.

- Кто умнее, кошки или собаки?
- Конечно, кошки!
- С чего это?
- Ну, ты когда-нибудь видел, чтобы кошки санки с чукчами по тундре таскали?

- Та-ак, чем торгуем?
- Да так, услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на
отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата и нету! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно
были?
- Да недели три назад, царствие им небесное!

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 266
Карина

-Вася! А что такое матриархат?
-Ну... это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!

Чем отличается мужской анус от женского?
Мужской анус это-анус,а женский анус это -бонус!

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?

Армянин читает на пивном ларке " Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают "Пиво есть?" им говоришь нет, а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 267
Карина

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну, и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но
это вовсе не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль...


Инициатива скандала принадлежала мужу, а звуковое оформление - жене.


 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 268
Карина

Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться!
Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить судью?
Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.
Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо..
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!
Сделать женщину счастливой не трудно,трудно самому при этом остаться счастливым.
Cчастье иногда так неожиданно сваливаетса, что не успеваешь отскочить в сторону!
Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать!
Красть мысли у одного человека - плагиат, y многих - научное открытие.

*ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ!*

- *А вы знаете, что есть натощак вредно?*
- *А является ли каша в голове пищей для ума?*
- *А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?*
- *Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?*
- *А мегабайт - это сколько в пол-литрах?*
- *А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
"врачебная практика"?*
- *Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!*
- *Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?*
- *Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?*
- *Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?*
- *Если ты умнее всех, кто это поймет?*
- *Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?*
- *Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?*
- *Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!*
- *Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?*
- *Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?*
- *Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!*
- *Кто одомашнил тапки?*
- *Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?*
- *Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?*
- *Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???*
- *Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
-*Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?



 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 269
Лю Ци

Автор: Карина
Дата : 12-07-09, Вск, 14:58:44
- *А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?*


Вполне может, что нет. Если было кесарево..
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 270
Карина

Лю Ци



   Лю, меня очень умиляет, когда ты анекдоты так серьезно воспринимаешь
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 271
Лю Ци

Я - платное приложение к анекдоту.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 272
Носорог

Я - платное приложение к анекдоту.
Чего это - платное?
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 273
Карина

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу

Хирургическое замешательство...



Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.



Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

Дороже здоровья только лечение

Какую только грязь не принимают за лечебную!

Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...

Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Влечение к лечению - род недуга

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.

«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

Тяжело в лечении – легко в раю.

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Трижды бросал это дело и оба раза удачно.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Downtown - поселение умственно отсталых

- Мальчик, если не заткнешся то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!

Игла в яйце. Яйцо - в утке.... Да,... весело встретили в хирургии Новый Год!

Ценность принципа определяется числом явлений, которые он может объяснить; из теорий о болезнях хороша лишь та, что одновременно предлагает и лечение.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Болезнь принимает здоровые формы

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы

Хирург - вооруженный терапевт

Он был безнадежно здоров

Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения

Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12

Дробим камни в почках. ОМОН

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

TAMPAX. Доставка. Установка.

В российских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

- Доктор, мне все удивляются!
- Ой! Кто это к нам пришел!?

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.- Листья падают...Сколько народа поубивало!

Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.

Анализы он сдал, но их вернули.

Психоз на почве собственной исключительности

Лечащий врач звучит как ворующий вор

Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг

Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Виагра для женщин называется Деньги...

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

Газета "Черепно-Мозговая Правда"

Я не больной, я только лечусь!

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости

Надпись на роддоме: "Гей, залетные!"

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены

Врач кесарев-секач

Некролог – послесловие к истории болезни

- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз

Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни

Противозачаточная внешность

Джин с гипертоником

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного

Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...

Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор

Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас

Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром

Гинекологика

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...

Геморрой не стоит свеч

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все

В здоровом теле агония дольше

Ортопедический словарь

Снизить заболеваемость нам поможет смертность

Здоровье - это просто незнание своих болезней

Минздрав докаркается

Лечат все, кроме врачей

Диарея в стадии обосрения

Мавзолей - анатомический театр одного актера

Презумпция невменяемости

Шизбургер

Гинекологическое кресло-качалка

Пентагонное средство

Трезвость - первая стадия алкоголизма

Трагедия: не чувствующий боли мазохист

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли

Бессердечным инфаркт не грозит

Болезнь не лечится заменой больного

Культ-уролог

Врач-некролог

Здоровенный образ жизни

Психопатологоанатом

Рекламная менопауза

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен

А ну-ка, больной, подышите на ладан

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Пожизненная гарантия врача

Врач-европатолог

Проктологоанатом

Медицина - вторая по точности наука после религии

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят

Что тебе снится, доктор-проктолог?

В здоровом теле - больная голова ногам покоя не дает

Пердикулез

Олигофренд

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

Двоюродная медсестра

Усмирительная рубашка с коротким рукавами

Дебил - это пропущенный через школу кретин

Манечка величия

Смерть застала его живым

Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности

Молчание - знак согласия с диагнозом

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

-Сестра, куда мы едем?
-В морг
-Но я же еще не умер!
-Так мы еще и не приехали...

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали

- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?

Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное
условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

Из жизни.
Есть у нас один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приёме.
Спрашиваю как-то у него:
- Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещё на женщин можешь после этого реагировать?
Э, - отвечает, - там же ракурс другой...

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпизд@ц...

В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность – о чём Вы думаете, когда смотрите?

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди...

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт.

О! Порно-двигательный аппарат.

От иных лекарств до сих пор нет болезней.

Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

--Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будет бегать, будете там жить.Следующий!

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И обежите.Следующий!

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно..
.-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

-- Доктор! А я ногу не потеряю?
-- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!

-- Доктор! Мне так трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь сбоку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть! Следующий!

-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате. Следующий!

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что ему все видно и так.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

Для увлекающихся!
Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии".

- Доктор, у меня болит голова...
- А я ни на что и не претендую.

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь
 
[ 14-07-09, Втр, 15:35:31 Отредактировано: Карина ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 274
Карина

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?


Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...


А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......


Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...


Когда   человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!


Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!


Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде   "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!


В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты.
Группами........человек по сорок....


Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать......


CD и не DVD меня.


Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...)))


Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!)))


Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...


Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!


Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! ?


Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 275
Карина

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?


- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!


- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?


- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.


- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!


- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!


В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..


Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 276
Лю Ци

Автор: Носорог
Дата : 14-07-09, Втр, 13:23:40
Я - платное приложение к анекдоту.
Чего это - платное?

А кризис))

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 277
Носорог

А кризис
Че-то серьезный кризис...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 278
Лю Ци

Ахуле..

На почте очередь, валюту меняют по записи. Народ рвётся в отпуск.
Продажи БМВ выросли на сорок процентов.
Кризис)
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 279
Карина

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- To Dublin...
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 280
Карина

немногие мужчины умеют правильно подать руку даме,
вылезающей из погреба с мешком картошки.
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 281
Карина

Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережёвывая лисицу.

@Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

@Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны....

@Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

@Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

@Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козел!

@Интуиция - это способность головы чуять жопой.

@Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

@Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

@Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

@Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет!

@Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

@В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

@Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...

@Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

@Беспорядочные деловые связи

@Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

@Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"...

@Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

@Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.

@Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

@Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

@Меня выгнали из дома. За непосещаемость.



 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 282
BlackChaos

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

А что... разве нет?
Мне и ремонта хватает! Все же в одну харю... (Голос за кадром: Дабы исполнить "гениальные" дизайнерские решения!)
 Я скромен, потому что я гений.
                      (Наум Каштаньер)
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 283
Tamara iz Kiriat-ata

Про колобка, пережевывающего лисицу- Супер!..
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 284
Карина

Ода про сало...

За віконцем весна розквітала,
Небо повнилось першим дощем,
Я стояв і нарізував сало,
Величезним кухонним ножем.

Ніж ходив у руках метoдично,
І чомусь пригадалось мені,
Безневинне таке й симпатичне,
Ніжне тіло тієї свині.

Пролетіло життя мов хвилина,
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина?
Лиш корито та засраний хлів.

І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа,
Ти збагнула, що люди - тварюки,
І твоя відлетіла душа.

Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім рaю,
Я ж на кухні сиджу, п'ю горілку,
І тебе потихеньку жую.

Я не злодій тa й не злочинець,
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, бля, українець,
Якщо сала не їстиму я?....


Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 285
Карина

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду
- бес в ребро?"
       - Предынфарктный кобелизм.

       Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.

       От одного упоминания птичьего или свиного гриппа можно прийти
       в коровье бешенство!

       Темно, блин, как у Малевича в квадрате...

       Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида:
       розы и "как это называется?"

       Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные
буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилась
       "кухня", вы воспитанный человек


             Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

      
       - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
       - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться
на вашей дочери.

      
      

       Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

       За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена
       и удивленная теща.







Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 286
Дереза

Жителей Нетивота и Модиина просят кипятить воду до употребления

Этот шедевр я только что прочла в ленте новостей...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 287
oslik I-a

Больной: - Доктор, скажите, что меня ждёт? Операция? Ампутация?
Хирург: - Э, нет, батенька, не скажу - Вам же самому потом не интересно будет.
 А всё-таки она вертится! ... неплохая штука - ЖИЗНЬ!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 288
Menestrel

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину...
 Есть женщины в русских селениях...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 289
Карина

Сказки олим хадашим.

1. Сказка о злом балабае и находчивом Мошке.
2. Сказка про то, как Оле хадаш Битуах Леуми обманул.
3. Про волшебный ишур и семерых пкидот.
4. Легенда о честном каблане.
5. Десять заповедей мудрого ватика или сказка, как ватик олиму помог.
6. Про то, как хитрый тивух чуть горского еврея не перехитрил.
7. Как марокканец багрут добывал.
8. Про счастливый никайон и метлу-самомётку.
9. Про то , как у зубного врача совесть проснулась.
10. Про то, как в семье бедуинов было меньше 15 детей.
11. Инструкция - как собрать мебель на помойке.
12.. Как три раза выиграть в лотерею и с ума не сойти.
13. Тридцать лет и три года на автахат ахнасе.
14. Про не сносимые рабочие ботинки.
15. Про вечный бутерброд с колбасой.
16. Сказка о работящих эфиопах.
17. Быль, как оле хадаш салон заказал, а ему спальню привезли.
18. Легенда о существовании в Беер-Шеве общественного туалета.
19. Как Оле хадаш арбуз выбирал.
20. Инструкция как похудеть на 50 кг и выплатить машканту за два года.
21. Сказка о том, как Оле хадаш через лишкат аводу в хеврат хашмаль устроился.
22. Сказка о чистом балконе и не какающим голубе.
23. Сказка о том, как одной метапелет премию дали.
24. Инструкция как правильно завязать пупок при разгрузке масаита.
25. Сказка о проф. курсах или о потерянном времени.
26. Размышления о размножении бедуинов.
27. Про то, как геодезист Миша в пустыне Негев клад нашёл.
28. О том, как Оле хадаш в Мёртвом море рыбу ловил.
29. Как Оле хадаш в рай попал и от машканты отвертелся.
30. Сказка про красную кипочку и бурекасы с картошкой.
31. Сказка, что у всех кибуцников общий папа.
32. Повелитель лахаца или как создать балаган там, где его быть не может.
33. Сказание о бедуинских шахматистах.
34. Инструкция, как правильно провести парад гомосексуалистов в секторе Газа.
35. Сказка про то, как Кащей Бессмертный квиют получал.
36. Десять верных способов получения инвалидности.



Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 290
BlackChaos

Карина? где такое нашла?
 Я скромен, потому что я гений.
                      (Наум Каштаньер)
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 291
Карина

Автор: BlackChaos
Дата : 17-08-09, Пнд, 09:50:12

Карина? где такое нашла?


прислали
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 292
olgale

Отпад.
 Все проходит. С чем вас и поздравляю!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 293
Дереза

Только что прочла в новостях, по - моему, замечательный анекдот на сексуальную тему!
Газманов теряет волосы на нервной почве

Теперь это место так называется...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 294
Карина

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся .

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло!


- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы хоть из горла будем!

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!

Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау:теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...


Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
.
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!!!

- Как прошла ваша поездка в Шотландию?
- Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 295
Карина

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 296
Карина

Мужчина насилует женщину.
"Помогите! Помогите", - кричит женщина.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина, - может, я еще и сам справлюсь

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 297
Дереза

...из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 298
Карина

МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ, ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЕ! ( смс-ки )



1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

8. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

9.. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

10. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

11. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

14. "Приходите пешком. Поедем на мне."

15. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."

16. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"

17. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

18. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."

19. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

20.. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."

21. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 299
BlackChaos

Ну а я как обычно в этом форуме... с наездами на прекрасную половину человечества!

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

Если девушка не хочет на х...й в прямом смысле, она обычно посылается туда
в переносном.

Положа руку на сердце, трудно не потискать грудь...

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

По телевизору передают гороскоп на неделю:
"Раком завтра можно встать пораньше... "

- Как прошла ваша поездка в Шотландию?
- Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой!

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
 Я скромен, потому что я гений.
                      (Наум Каштаньер
)
[ 31-08-09, Пнд, 15:10:43 Отредактировано: BlackChaos ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 300
Карина

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...
***
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   070388    Постингов:   000328