Cool Folders ФотоЛандия КиноЭкран ИсраБард "Леда"
ГлавнаяНовостиИгрыФорумыДневникиЧатыВходРегистрация  Пейджер Пейджер Справка  88:88 

В список тем|Статистика|Поиск

 Посты: | 1-50  |51-100 |101-150 |151-200 |201-204 Форумы:

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 1
Карина

Дата : 10-03-06, Птн, 00:04:28

Тема грузится так долго, что стоит, пожалуй, открыть ее заново Под номером 2!


Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Встречаются два старых друга:
- Как жизнь?
- Да вот бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену бросил.
- А жену то зачем?
- А за что ей такое счастье?

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.


- Официант, вина и фруктов!
- А поконкретнее?
- Бутылку водки и соленый огурец!

Сначала я выпиваю то, что хочу; затем то, что могу; и, наконец, то, что осталось...


Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...


- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 2
Карина

Дата : 14-03-06, Втр, 01:01:04

Человек на 80% остоит из воды. Так вот, в вашем случае это - тормозная жидкость!
 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 3
Карина

Дата : 23-03-06, Чтв, 13:26:18

Народные приметы

   Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили, выйдите и посмотрите: если ударили сзади - к прибавлению денег, если спереди - к убавлению.

Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние.

Презерватив, найденный женой в вашем кармане - к покупке чемоданов.

Если муж открывает жене дверь машины, значит, это либо новая машина, либо новая жена.

Если водка пьется тяжело и натужно, значит, жди ее обратно.

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если вы тихо материтесь, значит, у вас простужено горло.

Если перхоть двигается, это - вши!

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть.

Если дорогу перешла черная кошка с пстыми ведрами - удачи не жди!


 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 4
ЁганЪ

Дата : 26-03-06, Вск, 03:17:02

Ночь. Двое идут по неосвещённой улице. Заходят в тёмный подъезд. Дома не включая свет плоходят в спальню. Занимаются любовью.

После он достаёт сигареты, предлагает ей... она берёт сигарету он чиркает спичкой , освещаются лица.
Она: - ПАПА?
Он: - Маша, ты куришь?
 Я с высоты седьмого этажа, смотрю на женщин очень равнодушно.
Спускаюсь вниз и думаю - нужна! А на верху уверен - нет, не нужно.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 5
Карина

Дата : 26-03-06, Вск, 09:58:29

Встретились лев, медведь и курица и хвастаются:
   Медведь:
- Я как зарычу, все в лесу прячутся!
   Лев:
- А я как открою пасть, все разбегаются!
   Курица:
-Тоже мне еще, удивили! Да я только кашляну разок, у всех сразу полные штаны!
 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 6
Гримнир

Дата : 27-03-06, Пнд, 06:19:26

Скандал!!!
В Индии, на родине Кама-Сутры трое туристов были посланы на нефритовый стержень и четверо - в яшмовую пещеру...
 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 7
Карина

Дата : 28-03-06, Втр, 06:45:57

Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо прийти в форму и все
восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?


Парень не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...


Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
- Чистите их два раза в день.
- Посещайте своего стоматолога не реже двух раз в году.
- Не суйте нос не в свои дела.


Хирург говорит очнувшемуся от наркоза пациенту:
- Операция прошла успешно.
- Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную
только для того, чтобы починить водопроводный кран...


- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек,
- y одного моего знакомого подозpение
на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте
штаны и показывайте своего знакомого.


 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 8
Большой Грызь

Дата : 06-04-06, Чтв, 04:38:34

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется Ужас.
Жена: — Ой, мама...
Муж: — Теща? Похожа...
 ...everything is possible cause noone has to hide beyond the invisible...
[ 06-04-06, Чтв, 11:38:50 Отредактировано: Большой Грызь ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 9
ЁганЪ

Дата : 06-04-06, Чтв, 05:27:28

От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся за месяц яйцеклетки наружу.
 Я с высоты седьмого этажа, смотрю на женщин очень равнодушно.
Спускаюсь вниз и думаю - нужна! А на верху уверен - нет, не нужно.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 10
Карина

Дата : 12-04-06, Срд, 06:56:23

Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж
потом делает из тебя дурака.
 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 11
Chipa

Дата : 13-04-06, Чтв, 17:17:35

- Алло! Я туда попал?
- Hет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


Крошка-сабр к отцу пришёл
И спросила кроха:
"Аба, мa зе харашо?
Ве ма зе, аба, плохо?"

Говорит ему отец:
"Понимаешь, Леха,
Очень, брат, нехорошо
Знать русит камоха."


А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
 ***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 12
Карина

Дата : 28-04-06, Птн, 07:21:16

Вовочка ходит по коридору в школе и бормочет себе под нос, где логика, где разум? Где логика, где разум? Встречает его директор.
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Вот я и говорю. Я в классе пукнул, а учительница меня выгнала, а они сами там остались. Где логика, где разум?!

 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 13
Карина

Дата : 09-05-06, Втр, 14:44:02

Приходит муж с работы. Жена встречает его с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!!!!"
Пожал плечами, пошел, телек включил. Через полчаса входит жена с новым плакатиком: "И знаешь почему???????"
 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 14
Карина

Дата : 10-05-06, Срд, 12:55:58

К празднику 9-го мая группа российских хакеров взломала ряд немецких
порносайтов.

Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!


Полубокс - это когда бьют только вас.


Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.


- Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
- Пошел вООН!


Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.


По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика
с пузырём портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!!
Он до сих пор пьёт!!!
Муж: - Врёшь! Так долго не празднуют!!


- Какой вкусный салат, дорогая!
Сама купила?


В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу,
в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина -
это бездетная незамужняя сирота.



 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 15
Chipa

Дата : 20-05-06, Сбт, 05:09:56

Папа принёс домой новую рыбку в аквариум. Рыбка оказалась та самая, из сказки Пушкина. В общем, у сына (с), мамы (м) и папы (п) могут исполниться по желанию.
С: хочу хомячка!
П: в жoпу хомячка!
М: из жoпы хомячка!
 ***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 16
Chipa

Дата : 20-05-06, Сбт, 05:11:16

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёрок.
 ***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 17
Карина

Дата : 30-05-06, Втр, 17:04:47

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.


В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.


Самое страшное на свете животное это жаба - она передавила, как минимум, половину населения земного шара.


Разговаривают два старичка:
- А как у тебя с женщинами?
- У-у-у-у, я уж лет десять, как импотент.А ты?
- А я,тьфу-тьфу,чтоб не сглазить, только три года!


-В секс-шопе:
-У вас резиновые мозги есть?
-!?
-Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает,
-так народ беспокоится, как он без нас там.


Ha калитке написано
"осторожно собака!!!"
гость осторожно, боком входит во двор и слышит дикий собачий вой!
выскакивает хозяин дома
– вы что все? читать неумеете?! написано "осторожно собака"! – вы третий за день, кто на собаку наступает ...
__________________


 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 18
vadim

Дата : 31-05-06, Срд, 11:26:57

КРАТКОЕ ПОСОБИЕ ПО ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ МУЖЧИН-СОБАК, А ТАКЖЕ НЕКОТОРЫХ СУЩЕСТВ ЖЕНСКОГО ПОЛА

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что ее не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарева вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чем.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
....и так далее...

P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13.




Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 19
Карина

Дата : 31-05-06, Срд, 14:32:22

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.
__________________
 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 20
Карина

Дата : 31-05-06, Срд, 14:55:58

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? – спрашивает итальянец.
- Я купил ей «Порше».
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.


Скажи мне о ЧЕМ ты думаешь, и я скажу ЧЕМ.


Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"


Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.


И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...


Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.


Интуиция - это способность головы чуять попой.


Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.


Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.


Моются только ленивые люди, которым лень чесаться.


Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит:
- Выбирай - обычный ад или студенческий. Студент попросил посмотреть, как там. Видит - в обычном аду всем в день по гвоздю в голову заколачивают, а в студенческом - вино, карты, женщины... Ну он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три... Через полгода приходит черт с мешком гвоздей и говорит:
- Ну что, судент, крепись - сессия!
__________________
 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 21
Карина

Дата : 01-06-06, Чтв, 01:08:35

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
-О, классно! Вместе поедем.

 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 22
Chipa

Дата : 01-06-06, Чтв, 11:26:36

Автор: Карина
Дата : 31-05-06, Срд, 21:55:58

Моются только ленивые люди, которым лень чесаться.

Ленивый только моется:
Ему чесаться лень!

 ***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 23
lev bulochkin

Дата : 02-06-06, Птн, 06:01:55

Это - самый большой и популярный:

--------------

А это - самый главный:
Знаете почему?
 ..Нет-нет!Не надо сразу соглашаться! Давайте лучше подумаем...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 24
BlackChaos

Дата : 02-06-06, Птн, 23:17:28

Не анекдот, но...
Запросы в поисковиках!

1) химический состав фекалий (Это смотря что съел за обедом.)
2) простой способ выращивания анаши (Купи справочник садовода-любителя.)
3) хочу купить анашу (Предыдущий вырастит, вот и купишь.)
4) кличко хреновый боксер (Это ты прямо ему скажи!)
5) анальный секс для начинающих ("Windows для 'чайников" издательство Диалектика)
6) знакомства для анального секса (Хорошее начало отношений.)
7) третий месяц нет менструации (А может ты мальчик? Нет? Уверен? Тогда к геникологу!)
8) сколько стоит верблюд на рынке (Не мелочись, бери слона.)
9) дочка испугалась клизмы пукнула (Ужас то какой. Я б вообще в штаны наложил.)
10) куда сувать когда первый раз (Зюйд-зюйд-вест! Да ты не умничай, ты пальцем покажи!)
11) петросян порно (C новыми русскими бабками!)
12) парень ищет парня мастурбировать вместе (Это типа как синхронное плавание.)
13) где заняться сексом с животными (C лошадью в конюшне, с коровой в коровнике... а вообще им как-то по-фигу! Ну можешь домой привести, чтоб все по человечески было! )
14) фото пениса слона (Помрешь ведь от зависти!)
15) найти фото как бабушки насиловали подростка (Бедный пацан!I])
16) как правильно изнасиловать девушку (Одному покажи куда, второму как... ну членом наверно.)
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек (Да и я не против!)
18) мама ругала за онанизм потом дала фото (Я бы тоже отругал! Как же без фото!? Непорядок!)

 Я скромен, потому что я гений.
                      (Наум Каштаньер)
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 25
Карина

Дата : 03-06-06, Сбт, 04:38:04

Мама говорит Вовочке:
- Сынок! Мы начинаем новую жизнь. Я брошу курить, папа бросит пить. А ты?
Вовочка: - Я могу бросить школу.

 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 26
vadim

Дата : 03-06-06, Сбт, 16:53:39

Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы паталогоанатом меньше работал.

Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

**********************************************
Вадим! К сожалению, далеко не у всех есть регистрация на рамблере, а Ваши картинки, они стоят внутри, без регистрации - никак. Так что - я ссылки удалил, как неработающие.

Главный постельничий - он же модератор!

***********************************************

 
[ 04-06-06, Вск, 12:06:36 Отредактировано: Модератор ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 27
Большой Грызь

Дата : 04-06-06, Вск, 03:55:39

BlackChaos, хы.. тебе подкинуть очередную партию поисковых фраз, по которым попадали на какую-то страницу на КулФолде (орфография сохранена)?

"девушку насадили на члены"
"без трусов на пляже"
"виагра для женщин"
"секс переписка, примеры"
"сексуальные слова на иврите"
"порнография школьници"
"наташа после лекции отрезала оттянуть кожу"
"армянская порно изврашение"
"почему не может мужчина кончить"
"техника исполнения миньета"
"голые влагалиша"
"самая большая грудь в мире"
"секс между соседями"
"поиск проституток по параметрам"
"в чём фотографироваться на эротическое фото"
"фотографии мужских яиц"
"отрезать себе клитор"
"в школе без трусов"
 ...everything is possible cause noone has to hide beyond the invisible...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 28
BlackChaos

Дата : 04-06-06, Вск, 10:02:28

"без трусов на пляже" - А почему бы и нет?
"девушку насадили на члены" - А не фиг без трусов ходить.
"сексуальные слова на иврите" - Те же самые.
"секс переписка, примеры" - Пожалуйста вот здесь! Запрос точно по адресу!
"в школе без трусов" - Блин, хочу в школу!!!
"порнография школьници" - И чему только в школе учат?!
"голые влагалиша" - В школу, все в школу.
"виагра для женщин" - А такая есть?
"отрезать себе клитор" - Видимо есть!
"наташа после лекции отрезала оттянуть кожу" - А что еще после виагры делать.
"армянская порно изврашение" - Дык мы ж в Израиле.
"почему не может мужчина кончить" - Потому что не может начать!
"техника исполнения миньета" - А вот с этого места поподробней!
"секс между соседями" - Вот оно армянское извращение.
"поиск проституток по параметрам" - По каким параметрам? Подешевле или подороже?
"самая большая грудь в мире" - О! Первый параметр.
"в чём фотографироваться на эротическое фото" - В неглиже!
"фотографии мужских яиц" - Это к Лукашенко! (Чтоб у каждого белоруса были на столе нормальные человеческие яйца.)

К сексу между соседями: "Стихи со смертельным исходом"
Ты по лестнице бежала
И коленки обнажала.
Повернулась вдруг ко мне -
Грудь мелькнула в декольте.
А согнувшись в пояснице
Показала ягодицы!
Вот красивая какая... жена у соседа!
 Я скромен, потому что я гений.
                      (Наум Каштаньер)
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 29
Карина

Дата : 10-06-06, Сбт, 05:12:53

Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...


- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.


- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.


Кузькина мать зовет!


Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?


Готов постоять за других, ехай в автобусе


Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.


Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.


Деньги это зло. Придешь в магазин и зла не хватает...


Ближневосточная истина: Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.


Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.


Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса...


Клаудиа Шиффер - это тебе не Клавка Рубероид


Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!


Hа ошибках учатся, после ошибок - лечатся.


Приятно лежать на голом полу, если пол противоположный.


Если фотоальбом маленький и тонкий, а фотогpафия одна и стpашная - это паспоpт


Hичто так не заpазительно, как смех начальника !







 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 30
Карина

Дата : 10-06-06, Сбт, 05:24:27

Вчера вернулась из путешествия по Хорватии и Словении. Русскоговорящему челу сам бог велел повеселиться всласть, достаточно повертеть головой по сторонам и найти чего-нить почитать Вот перлы, кот. запомнились:

-надпись на упаковке с гольфами "доколенка"

-над въездом на автобан написано "улаз" - типа плати и влазь уже, че стоишь?

-рекламный щит. На нем огромный знак Фольксвагена и надпись "господарска возила"

-здание с вывеской "Продажный центр"

-в магазине сумок надпись на ценнике "торба"

-в гостинице объявлние начинается со слов "молим..."

-ценник при въезде на автобан: "возила с двемя осема - 1,7 Е"

- банк - слово женского рода. "Загребска банка" - на каждом углу
 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
[ 10-06-06, Сбт, 15:24:31 Отредактировано: Карина ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 31
Карина

Дата : 12-06-06, Пнд, 12:37:50

Автор неизвестен, найдено в сети....

Смола, как слеза на поленьях;
Вечерний загадочен свет.
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет.

Зайдите в селенья Таити,
Селенья ЮАР, Шри-Ланки,
Селенья Канады зайдите -
Повсюду одни мужики.

Нет женщин в селеньях Флориды,
Нет женщин в селеньях Мали.
И даже в снегах Антарктиды
Пока ни одной не нашли.

... Надрался ямщик из Гаскони,
А кони - возьми и ку-ку
Кто? Кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?!


...Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: -Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!
В горящую избу войти.


Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщин -вы слышите, нету! -
В селеньях угрюмых ея.

А мы тут, такие-сякие,
Всё ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на баб из России
Такой потрясающий спрос?

*          *             *                *

Умом мужчину не понять.
Бессильны логика,наука...
Ему отдашься - скажет:"Б@@дь!"
А не отдашься - скажет:"Сука!"
 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
[ 12-06-06, Пнд, 19:40:32 Отредактировано: Карина ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 32
Chipa

Дата : 13-06-06, Втр, 04:54:27

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- Не колет - сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
- Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.
 ***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 33
Chipa

Дата : 13-06-06, Втр, 04:56:23

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками...
 ***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 34
Карина

Дата : 13-06-06, Втр, 15:00:12

На прогулке:
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи...
 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 35
Chipa

Дата : 14-06-06, Срд, 03:45:44

Карина, ну, это из серии...

- Ну чего, сучку прогуливаешь?
- Это не сучка, а кобель!
- А я не с тобой разговариваю!..
 ***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 36
Карина

Дата : 19-06-06, Пнд, 13:36:55

Двое около открытого холодильника:
-Я бы томатного сока выпил...
Второй - с ужасом:
-Ты будешь пить кровь убитых помидоров????
 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 37
Хуги

Дата : 20-06-06, Втр, 08:14:08

Объявление:

Очаровательная блондинка возьмёт ваш интеграл.
 Nicht Kluven klatz-klatz!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 38
Chipa

Дата : 20-06-06, Втр, 09:21:14

В аптеку заходит пьяный в стельку мужик. Подxодит к прилавку, достает из кармана пачку презервативов и спрашивает:
- Это я у вас покупал?
- Да.
- А зачем??
 ***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 39
Карина

Дата : 21-06-06, Срд, 10:18:59

В подъезде двое в стельку пьяных допыивают бутылку.
-Смотри, зеленые собаки летят!
-Это не наши собаки, это - наркоманов из соседнего подъезда!
 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 40
Карина

Дата : 21-06-06, Срд, 11:30:23

Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Обещание вернуть деньги через неделю означет лишь просьбу, чтобы неделю с этим вопросом не приставали.
 http://line.romanticcollection.ru/oth/20_35_3C570D50_RZivuPvPEtomPRdvorikePuZe_8.gif" onload="adjustImageWidth(this)">

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 41
Карина

Дата : 21-06-06, Срд, 11:33:55

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "дорожный патруль"
 

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 42
Карина

Дата : 21-06-06, Срд, 15:22:17

Комп и мужчина, сходство
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. К нему лучше не подходить сзади.
6. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
7. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает а потом вирубается.
10. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов.
11. Бурчит, когда его грузят.
12. Сам ничего не может:все зависит от того кто им пользуется.
13. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь- себе дешевле обзавестись новым
_________________
 

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 43
Карина

Дата : 24-06-06, Сбт, 02:24:25

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...


Друг - новому русскому:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!


Вопрос: Как хакеру взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период:
САДО-ОГОРОДО

Карлсон залетел и ждал малыша...

Урок английского языка для нового русского:
- Неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Например: типа стол....
- Определенный артикль "the" переводится как "чисто".
Например: чисто стол!

Помогите кто знает!
Не могу пройти этот квест. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают. Подскажите коды!
Колобок

Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

- На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли?
- На дно.

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: День был Именительный, Вечер был Творительный, Я ей Предложный, Она мне Дательный, Теперь я не Винительный, Что она Родительный.

 "У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
[ 24-06-06, Сбт, 11:53:20 Отредактировано: Карина ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 44
Карина

Дата : 30-06-06, Птн, 05:26:12

Жалуется мужик в соответствующие органы: не могу жить в этой квартире, окна выходят на женскую баню, нет сил уже на голых баб все время смотреть, прошу решить этот вопрос!
Приходит комиссия. Ходят по квартире, во все окна выгллядывают, говорят:
-Но ведь ни из одного окна ничего не видно!!
-Ага, а вы на шкаф залезьте!
 

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 45
oslik I-a

Дата : 30-06-06, Птн, 11:02:41

Одесский дворик. Утро.
Из окна высовывается голова в бигудях:
-Гоза Абгамовна!
Из окна наискосок:
-Ну?
-Гоза Абгамовна, пгедставьте, што вытвогил вчега мой Сеня! Пгишёл пяный, газогялся, газбил вазу, напугал детей и всё вгемя кгичал:"Пойду к б...ям, пойду к б...ям!" Гоза Абгамовна, он ещё у Вас?
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 46
Карина

Дата : 03-07-06, Пнд, 05:00:13

Тридцатка правдивых афоризмов
- Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую.
- Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он
распускается, когда берет в руки — сматывается.
- Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
- Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
- Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
- Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс...>
- Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек с гуманитарным складом ума>.
- Пойдём причинять добро.
- Считать себя нормой - это уже патология!
- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
- Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом
- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
- Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода.
- С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
- Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...
- Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...
- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
- Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.
- Начиная о чем-то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.
- Сдохну, но жизнь проживу до конца!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 47
Лю Ци

Дата : 03-07-06, Пнд, 13:54:25

Автор: Карина
Дата : 30-06-06, Птн, 12:26:12
-Ага, а вы на шкаф залезьте!


Где ты их берёшь??)))
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 48
Карина

Дата : 03-07-06, Пнд, 16:47:02

Автор: Лю Ци
Дата : 03-07-06, Пнд, 20:54:25

Автор: Карина
Дата : 30-06-06, Птн, 12:26:12
-Ага, а вы на шкаф залезьте!


Где ты их берёшь??)))


А где попадаются или где плохо лежат! Тот, что тебе понравился, сотрудник по дороге на работу рассказал
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 49
Хуги

Дата : 09-07-06, Вск, 01:12:56

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
 Nicht Kluven klatz-klatz!
[ 09-07-06, Вск, 08:13:35 Отредактировано: Хуги ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-2№ 50
Chipa

Дата : 09-07-06, Вск, 02:27:05

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, умные   с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, умные когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, умные медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, умные сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, умные своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, умные   как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, умные губную помаду.
 ***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
[ 09-07-06, Вск, 09:27:35 Отредактировано: Chipa ]
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.

 Посты: | 1-50  |51-100 |101-150 |151-200 |201-204 Форумы:

В список тем|Статистика|Поиск

 Просмотров:   046352    Постингов:   000204 

Сейчас на портале (последние действия): 13 гостей, 1 зарегистрированный, 0 скрытых, LogUl
Сейчас на странице (были):никого нет
0.121 сек (14 запросов за 0.007 сек) © 2002-2020, Cool Folders by Cool Programmer from Nazareth, admin@coolfold.com