Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 1
Карина

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!

Продам партию хрусталя. А. Друзь.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Носки не презерватив - можно надеть и порваные.

Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на камне и думает:"Ой, блин, что же вчера было-то?"

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...


--------------------------------------------------------------------------------

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стёкла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьёшь?

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рёва-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".

Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

- Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла?
- Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод?
- А зачем? Я же тебе все объяснил.

- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- В хорошем качестве, метров 500.


 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 2
olgale

Рассказала сотрудница:
Еду в автобусе, на очередной остановке заходит бабулька, волосы взлохмачены. Садится и начинает каждому попутчику причитать: "Я волосы мыла-мыла, а они торчат и торчат!" - и так несколько раз, поворачиваясь к каждому в автобусе. Сначала
все посмеивались, затем людям это начало надоедать. На какой-то остановке бабулька
встала и направилась к выходу. А перед ним сидел паренёк, вытянув вперёд ноги. Бабулька, естественно, спотыкается... И тут парень отыгрался за всех в салоне: "Я ноги мыл-мыл, а они торчат и торчат!"...




 С чем вас и поздравляю!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 3
Карина

Фразы учителей==============

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 4
anni

То ли еще скажешь этим замечательным деткам (пусть будут нам здоровы), пьющим нашу кровь литрами, если сегодня, например, даже бабушка моей ученицы, послушав, как я с ней билась-училась, задушевно так говорит мне: "Господи, и как вы выдерживаете? Я бы их всех перестреляла". Я же в ответ на ее слова только загадочно улыбалась, мол, профессиональная тайна.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 5
olgale

Нифига се,бабушка..Нацист в юбке..
 С чем вас и поздравляю!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 6
anni

Нее, Оля, у нее просто здоровые реакции
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 7
Карина

Согласно прогнозам социологов, население Земли к 2100-му году составит 12 миллиардов китайцев.

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк.

У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и не надо.

Купил права - прочитай инструкцию.

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

- Будет ли летняя олимпиада в Воркуте?
- Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много.

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

На выставке собак:
- Сука или кобель?
- Кобель... но сука редкостная!

– Что такое психоделическая мyзыка?
– Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.


Из жизни

Рассказал: Goa3000Купил к чаю пачку печенья. Называется "ШАХМАТНОЕ".
Читаю сзади состав. "Ароматизатор идентичный НАТУРАЛЬНОМУ"

Рассказал: с Вас 5$
Разговор с молодым человеком азербайджанской национальности... Говорили о том, как влияют алкоголь, наркотики на здоровье, центральную нервную систему, головной мозг, способность соображать и адекватно принимать решения.
Я - При употреблении и алкоголя, и наркотиков - человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п.
Он - Нэт, ты ччто.... У мэня наоборот, мозги лучше работают. Я даже понымаю, о чем голуби разговаривают...

Рассказал: Enter Sandman
Кореш из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному.
Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

Рассказал: Сам Дурак
Разговор в тульском супермаркете подслушал:
- У вас гречка есть?
- Крупа, что ли?
- Нет, блин, космонавт!

Рассказал: IgorЗначит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.


Рассказал: HermitВчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...




 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 8
olgale

Автор: anni
Дата : 02-05-08, Птн, 18:22:47

Нее, Оля, у нее просто здоровые реакции
Может у тебя-НЕздоровые??

 С чем вас и поздравляю!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 9
Карина

Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".

Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!

Не по сиське лифчик.

Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.

Не осуждай нудиста - он таким и родился.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Человек - всеядное животное, поэтому он хавает все яды.

Кто-нибудь уже смотрел "Я лечу"? Это про летчиков, наркоманов или врачей?

Оптимист думает, что мы живeм в лучшем из миров. Пессимист боится что это так.

- Можно у вас купить конфет?
- Вам радиоактивные "Радий" или канцерогенные "Раковые шейки"?

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенёс швейную машину на балкон.

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.


Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д).
"Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
"Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 10
Карина

Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.

Родился сам, помоги другому!

Скажем наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!

Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

-У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
-Вольтметром.

Фрекен Бок наконец узнала, кто ворует её плюшки и отомстила.
- Оттаскала за уши?
- Нет, насыпала сахар в карбюратор

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 11
Tamara iz Kiriat-ata

А у нас в Институте был случай: перед экзаменом девчонка написала шпоры на ногах выше колен, и сидит на экзамене списывает, а парень рядом сидит,- 'может у тебя и по моей теме есть?',- она подняла юбку под самое 'не могу',- 'пиши быстрее',- ну он и сдул мигом. Самое интересное, что ни девчонка ни парень ничего не почувствовали,- не до эротики было- экзамен...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 12
Chipa

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:

- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.

Крик в ответ:

- Как это ПИЗДУ удалили?
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 13
Лю Ци

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!
свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
волк - а давай повесели нас напоследок!
свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, здыхает и думает: блядь! жрачка была, секс был! нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ...

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 14
Карина

Из жизни (можно сказать, моей )

    Просматриваю газету "Спутник" - в магазине в пакетик с продуктами сунули. Объявление ресторана "Бухара а-Яфа": "При заказе торжества свыше 60 человек певец в подарок"
Выделено не мной
    Кому нужен собственный певец? Налетай!



На днях на работе:
Сотруднику (под 60 лет возрастом) установили комп. В общем, начинающий чайник. Техник все подключил, ну, и интрнет тоже..
На следующее утро - возмущенный Гришин голос:
- А где это стрелочка с интернета подевалась??? Сняли, что ли?

(курсор потерялся)
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 15
Chipa

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 16
olgale

 С чем вас и поздравляю!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 17
Карина

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож, вейзмир бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий. Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Хорошенькое занятие ты себе нашел – работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Божий", нам всем еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: «Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет». Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу?   А? «Оставь отца своего и мать свою и иди за мною». И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? «От святого духа»? А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: «Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду»? Твой «святой дух» торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. «Грядет, шмадет». Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого "царства божия" не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов. Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про "птичек небесных, которых Господь питает". Машканту за тебя тоже птички будут платить? Изя, послушай мамочку – не наше это дело – быть Богом. Это же тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо у нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Изя, Эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался – одна Манька МандАлина чего стоит – на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне. Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб. Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь! У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье?





 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 18
Карина

-- Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Лужкову:
- Юрий Михайлович, а что вы все в кепке да в кепке. Надели бы шапку.
-Пробовал. Она горит.
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 19
Карина

Лучший способ затушить костер - развести Снегурочку через него прыгнуть.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг.

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике занималось бы по пять евреев.

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

Беседуют две студентки:
- Как думаешь, прилично сдавать курсовик, который высвечивается в поисовике на 3 строке?

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём здесь люди?

- Чем зимний рыбак отличается от летнего?
- Да ничем! Та же пьянь, только в валенках!

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!



Из жизни

***
Есть в Берлине такой дом, называется "Русский Дом". Раньше, во времена развитого социализма, там размещался филиал государственной безопасности. После объединения Берлина он перестал быть оплотом коммунизма, превратился в обыкновенную гостиницу для русских туристов. Так вот, на одном из этажей на пожарном щитке висят две надписи, на русском и немецком языках. Это инструкция по пользованию пожарным рукавом.
Все дело в том, что количество пунктов в немецком и русском варианте различно.
В немецком три пункта:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль
В русском варианте:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль
4. НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ - ВОДА ПОСТУПИТ С НЕКОТОРЫМ ОПОЗДАНИЕМ!!!!


Рассказал: Ярослав
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...


Рассказал: Елена
Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить - пусть, мол, ребенок порадуется. Ну купили. Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, за пивом ко мне ездит.



 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 20
Chipa

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Оттуда,(сдавленный шёпот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, сала принёс, грибочков, огурчиков, выпьем?!!
- Та не можу!
- а че???
- Та е&усь я, будь оно неладно!!!
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 21
Chipa

-"Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом"!
- А я стесняюсь!
- Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба!
- А вы могли бы не смотреть?
- Да что я вам-факир из цирка?
- А вы на ощупь!
- Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче, чем
Укол от гриппа сделать бабе!
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 22
Бемоль

Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, Совсем, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК - Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Hе здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!". В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 23
Бемоль

Начинать становиться хозяином надо с малого. Например, перестать пить
воду после мытья её ног.

Можно также постепенно изменить режим вынесения мусорного ведра.
Сначала, как обычно, бегом. В другой раз - быстрым шагом. Потом -
неторопливым шагом, а где-то через год-два можно будет смело покурить
у помойки. А ещё через год можно будет уже вообще игнорировать крики
жены, что, дескать, надо вынести мусорное ведро, а продолжать спокойно
стирать бельё!

Кстати, стирать бельё нужно в футболке "Ювентуса" или другого любимого клуба!

Когда госпожа смотрит сериал, надо подойти и решительно переключить на
футбол! И, не слушая её криков, убежать! И так минимум раз в месяц!

В один прекрасный день надо наконец оглушительно стукнуть кулаком по
столу! Лучше после того, как она уйдет на работу. Потом надо подышать
на место удара и аккуратно протереть полировку салфеткой.

Кстати, об ударах по столу. Чтобы отбить у жены любое желание повышать
на вас голос, надо грозно ударить по столу новой шубой, сапогами,
швырнуть ей в лицо букет цветов или какие-нибудь новые серьги. Нагло
дыхнуть в лицо минералкой.

Возьмите за правило выпивать на кухне в компании не одного-двух, а
четырёх-пятерых друзей. Что она вам пятерым-то сделает?

А когда жена пригласит четырёх-шестерых школьных подружек, надо в
самый разгар ихних посиделок прийти в гостиную с ведром и тряпкой и
пускай подымают ноги! Помыть пол и грозно спросить: "Кофе буити?!"

Чтобы уж точно стать в доме хозяином, надо завести большую собаку,
больше жены. И стать её хозяином.

Можно также стать любовником начальника жены, и тогда она у вас попляшет!

А вообще, сначала спросите у жены, может, вы и так в доме хозяин? Чего
тогда огород городить, спокойно идите на кухню и вымойте посуду.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 24
Бемоль

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 25
Бемоль

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс. Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. - Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гэ"... - Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 26
Карина

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Тост: Чтоб твои органы работали лучше чем государственные.

Если деньги для вас не главное, то главное для вас - не говорить об этом начальству.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

Реклама. Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.

Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы" называется. Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!

"...при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление...".

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Журналисты:
- Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам нравится больше всего?
- Ути-Пути! - ответил Медведев и задумался, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего...

- У тебя права есть?
- Ага, целая Конституция!

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

На приеме у врача:
- Часто пьете?
- Ежедневно, но бывают и запои.

- Какая страна самая независимая в мире?
- Монголия.
- А почему?
- Потому, что от неё ничего не зависит.

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...

Из жизни

Рассказал: МаХ
Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере. Поворачивается ко мне и выдает:
- А ты скоро станешь дедушкой!
- ... @@@@@@@@@@@@@@@@!!!...
Автоматически поднимаю глаза на монитор. Дите играет в Симсов вторых. Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную надо сказать. Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока...

Рассказал: Serge
У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему!
Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала:
- Сынок, что тебе купить?
На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек:
- Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!!
Охревший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну чё уставился, придурок? Тебе ж сказали чё тащить надо!"
В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа "Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."


 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 27
Карина

История любви

Я буду искать тебя.
Я тебя найду.
Я уложу тебя в постель.
Я буду управлять тобой.
Я причиню тебе боль.
Я заставлю тебя дрожать и потеть.
Ты будешь просить пощады.
Ты долго будешь чувствовать слабость.

С любовью,
Грипп

 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 28
Бемоль

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я подозреваю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!



Отвечая на деловой звонок, говорить "че",
"да" и "какого хрена" стало старомодно. В
словаре интеллегентного человека есть
нужное слово: "ВНЕМЛЮ" На нежелательные
вопросы, на которые просится ответ: "а
тебя ...бет?" есть замечательная фраза: "
а вам сударь, какая печаль??" Целый ряд
идиоматических выражений типа: "*б твою
мать" или "ну ни **я себе ты "
заменяется фразой: "Больно слышать",
произносимой с шекспировским трагизмом!


Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на кухню, графини Нет - только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше. Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше. Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел. В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей: - Доброе утро, графиня! а я уже зае...ся Вас искать!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 29
Карина

читать по-русски, громко и с выражением:

пушкин

17 30 48,
140 10 01,
126 138
140 3 601.


маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 9 17.


есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83.

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02.


веселые стишки

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 15 200 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!


грустные стишки

511 16
5 20 327.
712 19
2, 000, 047
 
[ 09-06-08, Пнд, 12:35:42 Отредактировано: Карина ]
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 30
Носорог

"Пушкин" и "Грустные стишки" - размер одинаковый
"Маяковский" и "Веселые стишки" -
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 31
Chipa

Если Вам, интеллигенту,
В суете трамвайной давки
Наступили вдруг на ногу,
Вы тогда не материтесь!
Никого не посылайте
В те места, куда обычно
Посылают негодяев
Люди без образованья.
Вы ж глаза слегка прищурив
За очками в минус десять
Говорите так культурно:
"Ах ты ж Tampax без веревки!
Не пошел бы ты отсюда
По прямому назначенью!"
И обидчик, несомненно,
Пораженный столь культурной
И интеллигентной речью
Внемлет Вашему совету.
Он пойдет, куда послали.
И застрянет там надолго,
Потому что без веревки.
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 32
olgale

 С чем вас и поздравляю!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 33
Chipa

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 34
Лю Ци

Есть перевод?
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 35
olgale

Автор: Лю Ци
Дата : 11-06-08, Срд, 08:27:08

Есть перевод?

Плохи ваши дела...
 С чем вас и поздравляю!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 36
Лю Ци

Если уж отвечаете, то на задаваемые оппонентом вопросы.
Повторяю вопрос: перевод есть?
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 37
Chipa

Чего?
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 38
Носорог

Денежный перевод есть?
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 39
Лю Ци

Автор: Chipa
Дата : 11-06-08, Срд, 15:01:56

Чего?


Анекдота из поста номер 33.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 40
olgale

Так.. Перевода нет.
Можно попробовать объяснить игру слов.Тошное занятие,надо сказать,объяснять анекдоты: они,анекдоты,превращаются от этого в паленую резину,которую еще и разжевать надо.Ихссс.

Лю Ци,объяснять?
 С чем вас и поздравляю!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 41
Chipa

А что ты не понял?
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 42
Носорог

Может, Лю Ци хочет этот анекдот израильтянам рассказать, а перевести не может?
Анекдоты вообще переводятся со скрипом, а русские на иврит - в особенности. Единственные темы анекдотов, поддающиеся адекватному переводу - анекдоты про армию, про врачей и про евреев. Остальное - хреново выходит. Лучше и не пробовать, иначе будут смотреть, как на идиота
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 43
Паша

Носорог, ещё про секс можно переводить и так далее...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 44
Носорог

Иногда и про секс...
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 45
olgale

А про писло?
 С чем вас и поздравляю!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 46
Носорог

Вот про писло лучше не пробовать
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 47
olgale

А почесать?
 С чем вас и поздравляю!
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 48
Карина

Интересно, но других форумах анекдоты тоже обсуждают, или это у нас сложилась такая традиция?
 
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 49
Носорог

Вопрос некорректный. Правильно его поставиь так:
"А на других форумах об интимных отношениях тоже обсуждают анекдоты?"
Профиль 

Анекдоты на сексуальную тему и не только-4№ 50
Карина

Так нас обсуждают анекдоты на любые темы Нет чтоб поставить в тему свеженький...
 
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   044119    Постингов:   000328